Успешный бизнес в интернете

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал  лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Жил-был давным-давно один султан и очень ему нравились петушиные бои. Он скупал самых лучших боевых петухов и нанимал самых лучших тренеров для них.

И вот однажды решил он создать идеального боевого петуха, чтобы тот не знал страха и поражений. И советовался со своим мудрецом возможно ли это. Тот сказал, что возможно и вызвался сам обучить петуха. Султан обрадовался и разрешил мудрецу выьрать любого петуха и делать с ним все, что он сочтет необходимым.

Прошло время. Султан вызвал мудреца и спросил: "Ну что, петух готов?"
Мудрец сказал: "Нет. Он пока боится. При виде соперника забивается в самый дальний угол и дрожит, но не волнуйся, Повелитель, все получится"
Прошло еще время. Снова султан призывает мудреца и спрашивает о готовности петуха.
Мудрец отвечает: "Нет. Он пока еще не готов. Он бодро выходит на середину и уже активно дерется, и даже иногда выходит победителем, но он еще не готов". Султан вздохнул и отпустил мудреца с наказом поторопиться.

Через небольшое время он снова его призвал и поинтересовался как продвигается обучение.
Мудрец объяснил: "Петух уже почти готов. Когда он выходит на середину, то его соперник забивается в дальний угол и начинает дрожать"...

Тут султан сказал, что больше добиваться нечего и что мудрецу удалось воспитать идеального боевого петуха. И повелел, чтобы воспитанник мудреца уже принимал участие в боях. Мудрец пытался возразить, что обучение еще не закончено, но султан ничего не хотел слушать...

Петуха начали выставлять на боях. И действительно, стоило ему, расправив перья, выйти на середину, любой соперник забивался в дальний угол и начинал дрожать. И так продолжалось длительное время, пока петух не состарился.

Тогда султана одолело любопытство и он, призвав к себе мудреца спросил: "Скажи, если петух был не готов, то какого результата ты добивался?"

Мудрец ответил: "Когда он был бы готов, то он бы продолжал как ни в чем не бывало сидеть в своем углу, а его противник вел бы себя так, как если бы петух встал, расправив перья, и вышел на середину..."

"Времена не выбирают, в них живут и умирают."
Александр Кушнер.

Притча о лягушках в кувшине, новая версия.
Однажды две лягушки попали в кувшин. Они были современными, продвинутыми лягухами, притчу прекрасно знали. Так что, не теряя времени в такой ситуации, они стали сильно барахтаться, бить лапками и сбивать маслице. Долго барахтались. Наконец, выбившись из сил, одна из лягушек закричала:- Что такое? Где обещанное спасение? Где масло?

- Успокойся, - ответила ей вторая лягушка,- мы же в XXI веке живем. Молоко-то пастеризованное, да еще и обезжиренное, блин! И масло из него никогда не получится, и не только нашими лапками, но и на центрифуге не получится.
- ААААААААААААА! - закричала первая лягушка от безнадежности и разочаровании, дернулась еще несколько раз и утонула.
А вторая, как только ощутила под собой желанную опору... так и смогла выбраться из кувшина.
Только это было не масло. Масло из пастеризованного молока действительно не сбивается 🙁
Каковы времена, таковы и способы спасения!

И еще о лягушках..
Оставьте брезгливость, съешьте лягушку!
Брайан Трейси

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них - бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди!

Есть прекрасная притча у даосов.

Вдоль всего плетня, окружавшего птичий двор, расселись ласточки, беспокойно щебеча друг с другом, говоря о многом, но думая только о лете и юге, потому что осень стояла уже у порога: ожидался северный ветер. Однажды они улетели, и все заговорили о ласточках и о юге.

- Пожалуй, на следующий год я сама слетаю на юг, - сказала курица.

И вот минул год, ласточки вернулись; минул год и они снова расселись на плетне, а весь птичник обсуждал предстоящее отбытие курицы.

Ранним утром подул северный ветер, ласточки разом взлетели, и паря в небе, почувствовали, как ветер наполняет их крылья; к ним приливалась сила, странное древнее знание и нечто большее, чем человеческая вера. Высоко взлетев, они оставили дым наших городов.

Ветер, пожалуй, подходящий, - сказала курица, распрямила крылья и выбежала из птичника. Хлопая крыльями, она выбежала на дорогу, сбежала вниз с насыпи и попала в сад.

К вечеру, тяжело задыхаясь, она вернулась обратно и рассказала всем обитателям птичника, как летела на юг, до самого шоссе и видела величайший поток машин, мчащихся мимо. Она была в землях, где растет картофель и, видела питающие людей злаки. И, наконец, она попала в сад, в нем были розы, прекрасные розы и там был сам садовник.

- Потрясающе, - сказал весь птичий двор, - и как живописно рассказано!

Прошла зима, и опять вернулись ласточки. Но птичий двор ни за что не соглашался, что на юге - море.

- Послушайте нашу курицу! - говорили они.

Курица теперь стала знатоком, она-то знала, как там, на юге; хотя она даже не ушла из городка, - просто перешла через дорогу...

Не слушайте "курей" - летайте сами на юга 🙂

Мне эта притча напомнила разговоры на тему электронной коммерции или бизнеса в интернете.
Если человек попробовал какой-то путь получения доходов благодаря интернету, он считает его единственным.
Например, торговля на Ebay, акции Форекса, электронные книги, пирамиды и тд. Каждый из тех, кто приглашает других в свой бизнес - громко кричит, что именно его путь и есть электронная коммерция, и не хочет посмотреть по сторонам 🙂

Собрались как-то звери в лесу решить, что такое Правда...
Спорили, спорили несколько дней, так и не нашли ответа.
Тут, один из зверей сказал, что за морями живет Правда.
Решили послать Самого Достойного.

Он пошел, нашел место, где живет Правда.
Подошел, отодвинул шторку, заглянул, и... пришел в ужас!
"Как же я смогу рассказать всем зверям, которые меня послали, какая она страшная?"
А Правда высунулась из-за занавески, и шепчет ему в ухо: " А ты соври... ;-)"

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, дочь на панель пошла, сын институт бросил, снаркоманился прямо на глазах, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... ничего поделать не могу... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к господу, помогите.
Рэбе подумал и ответил:
- Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквам "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте.
- И что?
- И всё.
- Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите!
- Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца.
Пошёл еврей восвояси.
Через два месяца приходит к раввину, весь сияет 🙂
- Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, дочь за ум взялась, бросила непотребства, встречается с приличным молодым человеком, скоро свадьба, сын спрыгнул с иглы, восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай, Рэбе, что я могу для вас сделать?
Рэбе помолчал, и говорит:
- Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...